姑妄言之

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很长一段时间都很不安。这几年，我得到的越来越多，收入多了，朋友多了，活动多了，赞美也多了。于是想要的也更多，更急切。但其实自己知道底子有多虚，已经有的总觉得不踏实不能持久，没有得到的又时不我待般的希望到手。这一幅姿态下，小白说我写的东西没法看，简直是一定的。

我出去旅行，在陌生的环境里，脱掉内衣，换上比基尼，完全放松下来，在星空下开怀痛饮。可是片刻灿烂之后，回到上海的阴霾里，我想要的更多了。如果真要把这梦想兑现，那大概就是给我做个女版的贾宝玉，一个有人爱的富贵闲人。我既不肯努力，又舍不得花钱，还想这想那，终于把听我牢骚的队长惹火了，以“实在无法跟您对话”告终。

我的贪婪到昨晚达到顶点，我跟一个医生相亲，之前电话聊天我已经知道大家是两个世界的人了，可是晚饭的时候我还是在努力微笑迎合。他大概受到极大的鼓励，晚饭之后提出交往，我对这个近在咫尺的人感到巨大的陌生和恐慌，可是嘴上仍说着哦让我们多联系多了解吧。

其实我清楚的知道我不想要他，他再打电话来的时候我完全不想接。可是全世界都觉得我该找一个男人，他是一个男人，所以我不想马上丢开他，我就非得这样吗？？？我呸我自己。如果我贪心到好的坏的，想要的不想要的，通通抓到手里，我得委屈勉强龌龊到什么地步啊。

不行不行我的精神洁癖接受不了这样的自己，我的简单头脑也玩不了这么复杂的游戏。我什么都做不了，只好跟随kisses的节奏早早睡觉。今早起来，哇阳光灿烂，坐车经过一片空地，荒草中间不知名的紫色小花开的极其绚丽。突然就想通了。

我该做减法了。我何必一早就开始担心，只因为爸妈想要我五子登科，只因为别人纷纷结婚收心，于是蹉跎掉现在的好天气？我不要再怕得不到了。哪怕我失去一切，工作，年轻，积蓄；哪怕我是个三十五岁嫁不出去的难题；哪怕生活是一片荒芜，是不是就不能美丽？我早知道世界不止这一方天地，妙人们并不是寥寥无几，只要我做一个好的自己勇敢努力的走下去。

看吧，我真的想做好，而且有勤勉的益友kisses在旁督促，我真的多了好多信心和勇气。看我减法运算完之后的简单生活将有多适意！